Those bones don't mean I'm skinny, they mean there's more to lose.

you can never be to thin

Hambre de ayunar?

El 5 de septiembre del 2003, David Blain, el mago estadounidense, fue introducido en una urna de plástico transparente suspendida sobre el río Támesis para pasar 44 días sin comer. Aplaudido y abucheado por miles de personas y visitado constantemente todos los días que pasó encerrado, finalizó la prueba debilitado y con la salud mermada. David Blaine es un aficionado a los golpes de efecto. Permaneció 35 horas sin comer ni beber encima de un poste en mayo de 2002 y cerca de 62 horas encogido en un bloque de hielo en noviembre de 2000.

El hambre es una de las pulsiones más importantes del ser humano. Esta necesidad se ve directamente relacionada con la salud, y sus extremos son peligrosos, el primero por la desnutrición y el segundo por la obesidad. Luchar contra el hambre es también luchar contra lo que nosotros somos, contra nuestros instintos más básicos, que al principio son duros y peleadores, pero mientras la debilidad va entrando al organismo, el cuerpo deja de luchar y cada vez es más sencillo resistirlo, y también luchar contra ella.

Hay un cuento de Kafka que se llama “El artista del hambre”. Cuenta la historia de un hombre que fue el mayor ayunador en la época en que se realizaban grandes exhibiciones y se llenaban salas enteras para este espectáculo. Este hombre disfrutaba con estas pruebas, incluso protestaba contra la regla que la prueba durara sólo 40 días, no para cuidar al artista sino para evitar el cansancio del público.

Sólo él sabía - sólo él y ninguno de sus adeptos- qué fácil cosa era el ayuno. Era la cosa más fácil del mundo. Verdad que no lo ocultaba, pero no le creían; en el caso más favorable, le tomaban por modesto, pero, en general. le juzgaban un reclamista, o un vil farsante para quien el ayuno era cosa fácil porque sabía la manera de hacerlo fácil y que tenía, además, el cinismo de dejarlo entrever. Franz Kafka

La navidad de 1977 en La Paz, Bolivia, cuatro mujeres mineras y sus veinte hijos iniciaron una huelga de hambre en contra de la dictadura de Hugo Banzer Suarez. La primera persona que se les unió fue el sacerdote español Luis Espinal. En catorce días se les sumaron a la huelga mil quinientas personas. - Estamos informando. - dijeron las mujeres. Veintitrés días después del inicio de la huelga de hambre, las calles de las distintas ciudades de Bolivia fueron invadidas por la gente. El gobierno de Banzer cayó sin remedio (para dar paso a varias dictaduras posteriores).

El hambre auto-impuesta es una de las formas de revolución pacífica que más fuerza ha tenido a lo largo de los años. No se ataca al gobierno, no se intenta romper muros o incendiar palacios, la huelga de hambre atenta contra la vida de uno mismo. Se hecha en cara el sufrimiento explícito de uno. Es un acto público, como recitar una proclama o escribir un artículo, sólo que con este es muy difícil quedarse callado.

Gandhi realizó 17 huelgas de hambre. El primero duró 4 días, en Ahmedabah, India. El 31 de agosto, a los 78 años, Gandhi inicia otra huelga de hambre hasta que Calcutta reencuentre la paz. Volverá a ayunar por última vez del 13 al 18 de enero de 1948, en la capital de la India, Nueva Delhi, otra vez con éxito, éxito que fue causa de su asesinato doce días después.

En el cuento de Kafka un día el interés por los ayunadores decae. Ya nadie asiste a sus espectáculos y el personaje, que no sabes hacer nada más, tiene que buscar refugio en un circo donde lo colocan en una jaula como exhibición secundaria. Con el paso del tiempo se olvidarán de él, olvidarán contar cuantos días está en huelga de hambre, incluso él mismo lo olvidará. Un día lo enterrarán aun en semi-vida junto a un montón de paja podrida sobre la que dormía. En su lugar lo reemplazan con una hermosa y hambrienta pantera negra.

La huelga de hambre sigue siendo una forma de revolución pacífica, cada vez más común. La huelga de hambre que antes podía derrumbar un gobierno o traer la paz a un país ahora se convierte más en una amenaza, cuando no en un espectáculo. Estamos acostumbrados a escuchar que han comenzado una huelga de hambre en la prisión de la habana o en la cárcel de Sant Andrew, y tristemente los gobernantes también lo están. Ahora esperan. Si el asunto llega a los medios dan la cara, sino prefieren colocar al revolucionario en una camilla y conectarlo a un suero.

Al final lo que contaba Kafka como una ensoñación prohibida, al igual que la del hombre convertido en un escarabajo o de la muralla infinita, ha ocurrido. El hambre se ha convertido en un espectáculo mediático.

Pero el hambre es otra cuestión, lo que unos hacen por revolución o por show mediático otros hacen por necesidad. Domitila Chungara, una de las mujeres en la huelga en Bolivia dijo en esa ocasión - Allá en la mina, huelga de hambre siempre hay. Nomás nacer y ya empieza la huelga de hambre. -. Otros deciden forzar el destino que se les ha impuesto en contenedores asfixiantes, embarcaciones frágiles por el mediterráneo, travesías del desierto o carreras en las que se debe derrotar a las camionetas de doble tracción de la patrulla fronteriza. La huelga de hambre en esa situación no significa nada más que la propia supervivencia.

¿hambre y saciedad?

¿qué significan el hambre y la saciedad?

La saciedad es lo contrario al hambre, es decir, es la sensación de llenura o plenitud. Se acompaña de sensaciones positivas como tranquilidad, buen humor, somnolencia, etc.

Contrario a esta sensación está el hambre, que te lleva a la búsqueda del alimento y se acompaña de sensaciones desagradables como irritabilidad, agresividad, temblor, debilidad y sensación de vacío en el estómago.

¿¿¿Coinciden sus ideaS???

Reportajes televisivos = publicidad?

Medios españoles descubren blogs de anorexia con informacion sobre self injury, carreras, famosos y otras cosas que pueden daniar la integridad de nuestro medio!

POR LA BRAGUETA DE CRISTO!!!!! de esto me entere gracias a mi amiga Lupe (princesa22), El caso de esto es que... con los medios llamando la atencion de la gente que no es ana o mia... llaman su atecion me explico?

Hace unas semanas paso algo parecido con un programa de television llamado "Lo que callamos las mujeres" donde tocaban los temas de anorexia y bulimia con una interprete llamada *Paola*. yo no estuve presente en el internet ese dia. pero llegue a ver varios *printscreen* del chat de ***anaymiasiempre*** donde de ser normalmente de 20 a 40 conectados... se sobrelleno el chat!!! con mas de 150 personas que gracias a la terminologia utilizada en el programa hicieron que muchas chicas y chicos que no estaba informados sobre estos temas se quisieran unir*** al mundo ana/mia

ahy es de donde nace mi duda:

los medios de comunicación...

favorecen o perjudican a los espectadores?

Ahora les dejo el link donde pueden ver el *reportaje*

aqui: ver reportaje

Estadisticas iteresantes sobre la obesidad

Obesidad
• 31.85% de los adolescentes, entre 11 y 19 años, padecen sobrepeso u obesidad.
• En los últimos 10 años se ha duplicado el número de casos de obesidad en México y se ha triplicado el número de casos de niños obesos entre los 6 y los 15 años. La Encuesta Nacional de Salud 2006 muestra que la tendencia sigue en aumento.
• La obesidad está asociada a 300 mil muertes por año.
• El 50% de los casos de sobrepeso infantil inicia antes de los 2 años.
• Un 80% de los adolescentes obesos lo seguirá siendo toda su vida.Si estudiamos con detalle los resultados de la Encuesta Nacional de Salud y Nutrición 2006 se observan las siguientes tendencias:
• Cuanto más temprano es el comienzo de la obesidad en la infancia, mayor es la posibilidad de que ésta se resuelva por sí sola, sin tratamiento. Por el contrario, la obesidad de comienzo tardío tiene un alto riesgo de permanecer.
• La mayoría de los adultos obesos desarrollaron el problema en edades posteriores a la adolescencia.
• Existe una detención y retroceso gradual del metabolismo (0.4% por año transcurrido a partir de los 30 años) que puede ser exacerbado por períodos prolongados de ayuno, estrés o por depresión y todo ello influye para que el manejo o resolución de la obesidad sea más difícil.
• A menor edad, mejor pronóstico de resolución. Es importante recalcar que la obesidad de los padres es un factor de riesgo para desarrollar obesidad infantil (fenómeno de arrastre), por esta razón su prevalencia se ha triplicado.
• Entre mayor es la severidad de la obesidad mayor será su persistencia. En teoría la única obesidad difícil de manejar es la mórbida (IMC mayor de 40) con un índice de recaídas muy alto.

info-carrera *Hambre:sinonimoDeBelleza*

alooo aqui antuan prince reportandose ^^U
ahhh los resultados de la carrera ya los habia informado por via msn a varios de los participantes que me habia llegado a encontrar :)
y pues para los que no se llegaron a enterar mas
miren... empesare con mi opinion personas
creo que pudo haber estado mejor pero
tuve algunos problemitas y no me pude conectar todos los dias...
pero enfin. el querer es poder.
quede muy defraudado de muchos de los aprticipantes o.o
no se... me refiero a que de 37 participantes
solo terminaron 5 personas!
o.o
si...
32 personas se tumbaron eantes de llegar a la meta
con excusas o sin ellas =/
pues bueno...
en fin ^^
todos los que llegaron a aterminar la carrera son unos verdaderos ganadores ^^
la finalidad de las carreras mas que para demostrar que puedes a los demas
es para demostrartelo a ti mismo.
me llegaron a preguntar vatrias veces que si confiaba en lo que me mandaban los participantes de la carrera
a lo que respondi: " no van a ganar nada material, no tiene porque hacerlo. esto es para ellos y por ellos"
almenos un puinto de vista que yo tengo en mi mente
es que si me meto a alguna carrera es con finalidad de motivarme a mi mismo
de impulsarme, de aferrarme a ana con brazos piernas. =/
no ganare nada de la carrera
mas que satisfaccion propia. esto es lo que queria aclarar

El orden por puntos de los ganadores es este:
1.-Anapola (bajando 7.6 kilos)
2.-Athelophobic(bajando 7 kilos)
3.-Hilo azul(bajando 6 kilos)
4.-Laurety(bajando 6 kilos)
5.-Lestat(bajando 6 kilos)

muchisimas felicidades denuevo ^^
pronto organizaremos mas carreras yo y los integrantes de S.A.L.C.O.
pronto pondremos mas informacion y esperamos su visita :)

ohhh hablando de...
hice una minimanualidad ^^ muy bonita =D
bueno.. almenos a mi me gusto o.o
es una pulcera proana
pero como ya habia visto muchas veces la pulsera roja...
no me complacia =/
bueno...
les dejo una imagen de mi manualidads y algunos thinspos ;)
besos :D

Poema de Anapola: Obesa y obesa

Obsesa y Obesa

Me desperté temprano por la mañana
Desesperada y sudando melancolía
Mire fijo al horizonte por la ventana
Al sol que entre las nubes se me escondía

Me pare frente al espejo y deliraba
No podía creer lo que en el yo veía
Descendiendo los ánimos me analizaba
El esfuerzo que había hecho no me servia

Estuve pensando mientras me pesaba
Los kilogramos en la balanza subían
Con cada uno de ellos más me turbaba
Solo quería despertar de esa pesadilla

Por el resto del día solo agua tomaba
Restringí al máximo todo lo que comía
La tarde monótona y triste pasaba
Los minutos lentos y largos me parecían

Durante la semana estuve desconsolada
Sumida en la soledad que me consumía
En un trance de dulces sueños añoraba
Ser lo que vi. Una noche cuando dormía

Mis objetivos en ser princesas se enfocaban
Imaginaba lo hermosa y bella que me vería
Y por fin encontrar un príncipe anhelaba
Y que me amara tanto como yo lo haría

Las sospechas a lo lejos se asomaban
Que hacer si mi familia lo descubría
A abandonar mi sueño estaría obligada
Estaba forzada a ser más precavida

Por la sociedad me sentí abandonada
Ana y Mía fueron mis únicas amigas
Y aunque estuve un tiempo con ambas
Al final me quede con Ana y deje a Mía.

por Anapola.

Cuento de Anapola

Antes Francisa, ahora Camila

Eran las 3:42 de la mañana y Francisca no podía dormir, hace aproximadamente dos meses que le estaba sucediendo lo mismo, pero no se atrevía a decirle a sus padres, no quería volverse un problema para ellos, pues desde niña se sentía un estorbo en la familia y en todos lados.

Como de costumbre se levanto al medio día, era verano y por lo mismo se tomaba la mañana para descansar y tratar de hacer un poco mas corto el día. Su madre trabajaba todo el año, no tenían mucho tiempo para estar juntas, prácticamente la conversación entre ambas era nula; por otro lado su padre solo de vez en cuando, pues los constantes viajes fuera del país y además de la separación marital de sus padres así se lo permitían; no tenia hermanos, lo que hacia aun mas critica su situación, potenciada por la depresión que venia atormentándola hace ya varios años… pero que mantenía en secreto, no quería verse débil ante los demás , mucho menos que sus amigas se enteraran, ya que ellas eran tan exitosas, básicamente ante los ojos de Francisca sus amigas lo tenían todo, una familia unida y feliz, novios guapos, eran exitosas, y con un físico envidiable. Se sentía tan fracasada, cada vez se hundía más en ese abismo, cada vez la luz la luz se apagaba más, así como una vela… cuya llama simboliza la vida, y peligra de manera constante por apagarse para siempre.

Cuando se miró al espejo, como cada día, recordó todo lo malo que le había sucedido, no soportaba verse así, según ella su apariencia era la culpable de la maldita vida que le había tocado sobrellevar.

Su amiga Claudia, la fue a buscar para ir a la playa, todos sus amigos asistirían, tenían organizado un asado al termino de la jornada hecho que a Francisca no tenia muy animada, pero que para no ser menos decidió disimular su angustian, y como poniéndose una mascara, puso una sonrisa en su rostro, preparada para salir a actuar frente a sus amigos, ya teniendo de antemano memorizado el guión de las excusas, y como abriéndose el telón emprendía una nueva obra teatro, guardándose en si misma y dejando en reposo los pensamiento, los recuerdos que hacían de su vida un verdadero infierno. Lo que no tenia estipulado Francisca eran los imprevistos, ella era muy analítica de cada acción que realizaba, de cada movimiento que hacia, ya tenia contempladas un sinfín de consecuencias que podrían suceder, no obstante, jamás imagino lo que esa noche después de la playa le ocurriría…

Se dirigieron todos juntos a la casa de Andrés, el chico nuevo del condominio, era allí que harían el asado para culminar el entretenido día que habían pasado. Los hombres se encargaron de preparar la carne y comprar las bebidas, las chicas quedaron a cargo de… nada, solo escuchaban música y conversaban de manera superficial sobre quien era el chico mas guapo de la cuidad, presumían los regalos que le habían hecho sus novios, y se quejaban de cómo les había quedado el cabello después de haber asistido a la playa. Francisca por su parte trataba de seguir la conversación, aunque sin tener mucho que aportar, asintiendo a cada pregunta que sus amigas le hacían, pues ella no tenia novio y tampoco le interesaba tenerlo, aquel incidente que le había ocurrido provocó que se volviera una persona fría y sin deseos de tener una pareja.

De pronto y sin darse cuenta se había aislado de sus amigas, se dirigió al baño y de ahí no se movió durante varios minutos… cuando entro en si abrió la puerta para salir, y ahí estaba el , el padre de Andrés, el mismo hombre que la había violado cuando ella era solo una niña, en aquel tiempo que el trabajaba para la compañía de su padre, así fue que un día fue invitado a cenar en su casa, cuando vio a Francisca por primera vez, en un afán de obsesión comenzó a perseguirla y a acosarla, la espero a las afueras del colegio, la tomo violenta y sigilosamente, la metió dentro de su auto, que segundos mas tarde seria testigo del horrendo episodio que marcaría a Francisca para siempre. Así mismo y de manera trágica fueron pasando esos dramáticos momentos por su cabeza, estaba paralizada, estupefacta con lo que estaba presenciando mientras el padre de Andrés la miraba con una sonrisa perturbadora, fue asertivo el segundo en que llego Claudia al lugar, si no hubiera sido por ella Francisca hubiera seguido pasmada en aquel imprevisto encuentro.

Su amiga al verla ensimismada pregunto que era lo que le ocurría y a eso se sumo Andrés y todos los del grupo, esta especie de encerrona turbo aun mas a Francisca sin ninguna explicación analítica, respondió solo lo que le vino primero a la cabeza, diciendo que se encontraba enferma del estomago. Se fue a su casa y en el instante de cerrar la puerta sus ojos no aguantaron ni un segundo más, y se largo a llorar.
Esa noche y como muchas otras tampoco durmió, recordaba cada escena vivida con aquel hombre y en cada una de ellas se odiaba mas así misma, odiaba su cuerpo, odiaba haber crecido, pensaba que ahora que era toda una mujer talvez le gustaría mas al padre de Andrés; así comenzó a hundirse mas, dando inicio a un clavario interminable, dejando de comer para perder sus curvas, para que todos los hombres y en especial el violador no la miraran ni la desearan. Primero restringió su comida por completo, dejando de lado sus alimentos preferidos, luego empezó a hacer ejercicio, de forma sobre exigida; después ayunos ocasionales que no tardaron en hacerse habituales; se alejo de sus amigas, casi no salía de su casa; Francisca estaba sola… pero no le importaba estarlo. Amaba cada hueso que salía a la luz, adoraba no tener voluptuosidad; pero sin embargo estaba débil, con mucho frío; paso de pesar 62 Kg. a pesar 44 Kg., la diferencia era evidente, pero la ocultaba con capas y capas de ropa.

Por fortuna de ella no volvió a saber del papá de Andrés, pero tenia claro que si salía de su casa de manera frecuente lo más probable era que se lo toparía, por lo que se mantuvo encarcelada en su hogar.
Una noche pávida estaba muy mal, le costaba respirar, su corazón latía a un ritmo veloz, comenzó a ver todo borroso y su conciencia empezó a decaer…

Despertó en una clínica, todo a su alrededor de color blanco, era atemorizante; una enfermera se le acerco conmocionada para preguntarle como se sentía; Francisca le respondió que se sentía bien… pero que por favor le contara por que estaba en la clínica y qué le había sucedido… sin responder la enfermera desapareció, y de modo inesperado entro Claudia a la habitación, Francisca dio un salto cuando la vio entrar, pero al mismo tiempo estaba confundida pues su amiga se veía mayor… con algunas arrugas en su rostro y en el cabello con una que otra cana; después exclamo Claudia… pero esta le pregunto por qué la llamaba así, diciéndole que ese no era su nombre, que realmente se llamaba Paula. Francisca estaba pasmada y desentendida con la situación, no dudo ni un minuto mas en pedirle una explicación, y que le especificara por que se encontraba en aquella clínica; a esto Paula le contesto que a causa de un problema neural al que todavía no le han encontrado una diagnostico claro, ella había caído en un coma y que había permanecido así durante mas de 15 años… después de escuchar su respuesta volvió formular otra pregunta, por qué le dijo que su nombre no era Claudia sino que Paula; le contesto: Camila… no se que te pasa… será mejor que llame a una enfermera, parece que tienes una especie de amnesia…

Camila anonadada con lo que estaba escuchando manifestó reiteradas veces que su nombre era Francisca y no Camila… grito y chillo como loca…
Y allí se quedo Francisca sin saber que era lo que estaba pasando en su entorno, no teniendo certeza de que era lo que le había ocurrido, dudando si lo que había vivido era cierto, si en realidad lo había vivido o quizás todo fue producto de un sueño o de una ofuscante pesadilla.


Anapola

Historias de participantes "hambre:sinonimodebelleza"

Les dejo las historias de como entraron al mundo *ana y mia* algunos de los participantes de la carrera "Hambre: sinonimo de belleza" =)

MI HISTORIA
De: Plasitic Prince(manolo)
Yo empece con ana hace aproximadamenteun año, pesaba 91 y no estaba conciente de eso, me sentia feliz y agusto como cualkier persona normal,claro ke me sentia gordo y eso, pero era algo ekis, de niño fui delgado hasta ke me operaron y pff engorde un buen, era el mas gordo del salon en la secu, llegue a pesar 98 y habia una tia que siempre me molestaba, en 1ro de prepa habia un tipo ke me caia super mal y siempre nos peleabamos siempre sacaba lode "pinche gordo" y sus amigos le seguian el juego, el tenia buen cuerpo y todo y me daba coraje ke me dijera mis verdades,despues un dia otros se empezaron a burlar de mi , un dia ke hubo clase libre empezaron a decirme de mis brazos ke eran muy gordos, de mis piernas , de mis manos , me decian ke estaba gordo, fue un "amigo" y una "amiga". m dolio un buen xk me hicieron sentir mal y aparte me dio pena mucha pena, mi "amigo" juega fut, tenia buen cuerpo, super delgado y todo y me dio coraje&pena&envidia&sentimiento ke se fijara ke 2 piernas de el era una mia , me hicieron sentir de lo peor y una amiga ke tmb estaba gorda fue al nutriologo y me dijo como hacerle para bajar de peso y lo hice ,empece en las vacaciones largas, en la primera semana perdi 3 kilos , no lo podia creer, y asi le segui, corria 30 min diarios, desayunaba cereal, comia un sandwich y cenaba cereal, lo unico ke pensaba era de ke keria ver las caras de los ke se habian burlado de mi, keria ver su reaccion el primer dia de clases, sabia ke iba a bajar de peso y lo logre, baje 10 kilos y entre a 2do pesando 81, me sentia bn, mas delgado, la ropa me kedaba bien y todo, y claro! se fijaron ke estaba mas "delgado" (aunke era una vaca :s no podia creer como me sentia agusto y orgulloso d mi ) uno d ellos me dijo "creeras ke te miro mas flaco" y el otro ke se burlo de mis piernas me dijo "no mames wei bajaste un buen" y asi comentarios,los maestros y asi, yo me sentia bien, me sentia agusto de ke era mas aceptado y tuve mi grupo de amigos, me sentia de lo mejor hasta ke d todos los nuevos ke entraron ese año, me gusto una chava, pero me di cuenta ke estaba todavia gordo :s no se fijaria en alguien como yo! era un cerdo en engorda! me sentia mal me comparaba con los demas y en las fotos ke me tomaba y todo y era un cerdo! todo lo ke habia sentido se vino abajo, me di cuenta de ke aunke habia bajado de peso era un completo bagre, me sentia tan mal y con tanta pena, deje de ir a fiestas y todo y le entre duro a ana, aora estaba conciente de ke la dieta era comer menos y bajaba de peso, entonces no comer nada? claro! la respuesta,bajaria d peso y mas rapido, entonces empece, no desayunaba nada, en la escuela comia un yogurth de 88 calorias, y en mi casa 1 atun con un huevo cocido, y ejercicio, ahora corria 1 hora diaria, era todo lo ke comia n el dia me sentia de malas y todo pero en pensar ke tendria el cuerpo como los demas, de ke podria ser normal, ser flaco, verme bien, sentirme bien, y ser un principe, comer como los demas ke comian muy poco , eso me hacia seguir adelante, y asi baje mas d epeso y cuando entramos de vacaciones de semana santa lo notaron mas! y me decian estas super flaco como le haces? ( me daba tanto coraje ke me dijeran eso xk estaba obeso todavia) y yo decia hago ejercicio jeje y asi empezaron las sospechas veian ke no comia, y las chavas me pregutnaba vomitas?, eres anorexico?, y asi bombardeos de preguntas, comes? como le haces ya estas bien flaco, ya parale , mi amigos mepreguntaban: wei no estes haciendo pendejadas como vomitar o algo asi? y yo decia claro ke no wei no mames, y asi todo super normal y tienen sospechas pero no claro ke jamas dire nada y kiero bajar mas , entonces conoci la sibutramina x otro prince:D y es la gloria aora no me cuesta no comer, como muy poco y espero cumplir mi meta 65k , kiero verme bueno y ke nadie jamas se vuelva a burlar d mi, kieor ser el principe azul, ke me mire, ke me volteen a vr x ser perfecto no x ser gordo.


CRECIENDO‏
De: DENISSEPOISONLOVE

Agradezco la oportunidad de nacer cada dia, mas no la de vivir...tuve una infancia deliciosa con una familia realmente dulce....mi principal motor de vida: mis abuelos maternos. Iba ahi todos los fines de semana y me la pasaba super, es obvio con 2 litros de helado, frituras a escoger, refri con paletas heladas, leche recien ordeñada, frutas diversas por cajas, la deliciosa comida de mi abuela, jugos de fruta, gomitas, huevos de chocolate con almendra en el centro y demas cosas deliciosas.el mayor placer era comer...aun lo es...no m eimportba ser flaca gorda, bella, ni me fijaba en eso....pero un dia empece a menstruar, desde eso todo cambio, mi cara, mi cuerpo, mi caracter tooodooo, y empece a ser infeliz...a los trece mi mejor amigo me dijo denisse eres gorda...meses despues mi abuela me dijo estas gordita, mas tarde me di cuenta que era verdad....pesaba 63kg.... pero eso no se iba a quedar asi...deje de comer, asi de simple, deje al amor de mi vida, la comida....a los pocos meses mi mama se decidio a inernarme y me llevo a la clinica...yo no sabia nada de anorexia..absolutamente nada..solo keria ser flaca...y que creen? asentaron el expediente: NOREXIA NERVIOSA...memandaron kn uan nutriologa, psiquiatra y psicologo....y aprte m mandaron miles de medicamentos contra depresion, insomnio y no recuerdo que tanto mas...mi peso: 47kg....ni era para tanto apenas y era delgada....esta es mi historia...asi de sencilla....en mis tiempos no sabia lo k ahora se...k la llamaban ana...k la pulsera roja la representaba, nada d eso existia, o al menos no lo conocia...por miedo comi d nuevooo ahora soy una gorda....pero d nuevo....no sera por mucho tiempo....

COMO LLEGO A MI VIDA ANA
DE:LAURE TADEO
MI HISTORIA DE COMO ENTRE A ANA HACE TIEMPO PARECIA QUE TODO ERA PERFECTO, NO ME IMPORTABA SI COMIA COMO CERDODESPUES COMENSE A BERME EN EL ESPEJO PERO EL ERA EL UNIKO KE ME DIJO LA VERDAD AHI COMENZE A ODIARME REALMENTE ME ODIAVA NO PODIA CREER QUE YO ERA ESE CERDO ASI QUE COMENSE A DEJAR DE COMER IVA EN DECENSO CADA VEZ MENOS HACIA MUXIXIMO EJERCICIO BUENO PARA MI JEJE 2 HORAS ERAN KASI MORIR EN EL INTENTO HAY COMENZE A MENTIR AL COMER ME INVENTABA CUALQUIER PRETEXTO Y DE TODO AHI TENIA COMO 15 ANIOS MASOMENOS CONTINUE MINTIENDO Y HACIENDO DE TODO AL CUMPLIR LOS 16 ANIOS MIS PAPAS SE FUERON A EUA ENTONCES AHI HIZE MI PRIMER AYUNO LARGO DE HECHO FUE TODO EL TIEMPO QUE ESTUBIERON ALLA FIE DE UN MEZ CON UNA SEMANA PARA SER EXACTOS CUANDO VOLVIERON NO ME CONOCIAN ESTABA ALGO PALIDA Y MUCHO MAS DELGADA 15KG MENOS EN ESE TIEMPO PESE 55KG UN LOGRO PERO AHI TERMINO MI AYUNO SEGUI MINTIENDO Y HACIENDO MUCHO EJERCICIO PERO UBO BECES QUE NO TUBE PRETEXTO Y TUBE QUE COMER PORKE MI AMIGA LE DECIA A MI MAMA QUE NO COMIA LA BERDAD SI KE ERA UNA BITCH ,ASI QUE COMENZE A BOMITAR MIA ERA MALA CONMIGO DE HECHO AUN LO ES SIEMPRE TENIA LOS OJOS ROJOS Y UNAS MANCHAS EN LA KARA Y MIS DIENTES COMENZARON A DANIARSE BAJE MAS DE PESO LLEGUE A LOS 50KG Y MI MAMA NOTO QUE ANA ME ACOMPANIABA SIEMPRE ASI QUE OPTO POR SACARME DE LA ESCUELA Y MANDARME A EUA CON UNA TIA QUE ME ACIA COMER COMO CERDOEN ESA CASA ME PROIBIERON EL USO DE BASCULAS CUALQUIER APARATO DE EJERCICIO ME VIGILABAN DESPUES DE COMER PARA QUE NO VOMITARA Y ME VIGILABAN AL ENTRAR AL BANIO AUN ASI ME LES ESCAPE UNAS BECES PERO ERA LO MAS DIFICIL MIRAR AL ESPEJO ERA LO UNICO QUE ME DECIA QUE ME ESTABA CONVIRTIENDO EN EL MISMO CERDO QUE ERA LLORABA MUCHO TODAS LAS NOCHES ANA MI ANA PORQUE LA TRAICIONABA COMO PODIA ECERLE Y HACERME ESOSE QUE ELLA SABIA QUE NO LO HACIA PORQUE KERIA ELLA SABIA QUE ME OBLIGABAN ASI QUE AGUARDO E MI CORAZON HASTA KE PUDIERA ENTREGARLE MI VIDA DE NUEVO ESPERO POR MAS DE UN ANIO CUANDO VOLVI A MI KASA EN MEXICO MIS PAPAS SE IMPRESIONARON AL VERME NO SE PORQUE SE SENTIAN FELICEZ Y ME DIJE TRISTE ESTAN FELICES DE QUE SU HIJA SEA UN CERDO LLORE MUXO PERO QUERIA QUE CREYERAN QUE ESTABA REAVILITADA ASI QUE SEGUI MINTIENDO Y COMIENDO POCO PARA VOLVER A BOMITAR HACIA EJERCICIOS EN MI CUARTO ESCONDIDA AHORA QUE VEO KE YA CONFIAN EN MI Y CREEEN QUE TODO ACABO REGRESO CON MI ADORADA ANA ESTA VES SERA PARA SIEMPRE JAMAS LA TRAICIONARE DE NUAVO Y SI LLEGARA ACERLO PEDIRE PERDON TALVES AUNKE MIA NO ME KIERA MUCHO ME AYUDE DE NUEVO LLEVO POCO TIEMPO DE VOLVER CON ANA APROXIMADAMENTE COMO 4 MESES Y SOLO ESTOY ESPERANDO ENTRAR A LA UNIVERSIDAD PARA DEDICARLE TODA MI VIDA AHI NO ESTARAN MIS PAPAS VIGILANDOME TODO SERA PERFECTO ESTARE CON ELLA PARA SIEMPRE SE QUE ME PERDONARA Y ME CONVERTIRA EN LA PRINCESA QUE SIEMPRE E SONIADO ANA TE AMO Y JAMAS TE DEJARIA TE KIERO MIL OCHOMIL OKS TANKS POR TODO


ANA EN MI VIDA
DE:MXHP

Antes de hablar de el momento exacto en el que la Bulimia entró a mi vida, hablaré de 5 años atrás, que fue donde empezó ese declive de mi persona, es decir, a los 11 años.

Mis padres me inscribieron a la escuela siendo un año más chica que todos los demás, ha sido un trabajo duro tener que “madurar” tan pronto. Cuando entre a la secundaria tenía 11 años, era (también fui y soy) una niña insegura y con baja autoestima; usaba lentes y braquets (parecía una perdedora). Con la entrada a la adolescencia y este tipo de tratos en mi casa, mi autoestima se fue abajo. Necesitaba una forma de “protegerme”, de aislarme de todo este dolor, mi primera opción fueron los libros, así que me encerraba en mi habitación y leía todo cuanto podía. Pero la relación madre-hija fue empeorando, así que necesitaba más formas de tranquilizarme, de sacar mi dolor, y a los 11 años tuve mi primer intento de suicidio, (hasta hace poco comprendí que lo que quería no era matarme, sino lastimarme, dejarme cicatrices y heridas que con el malestar que me producían, lograban que me olvidara por unos momentos de mi realidad).

Y pasaron los 12 y 13 años, en los cuales seguíamos empeorando nuestra relación madre-hija, ya no había día en el que no peleáramos, no había día en el que no me criticara, en el que no me remarcara mis defectos, en el que no me recordara lo avergonzada que estaba de mí, en el que me dijera que no soy más que una basura. Y yo me preguntaba si ¿ella me quería o no? y ¿Porqué me comparaba con todo el mundo? Haciéndome saber que yo no tenía ni una maldita cualidad! Que yo era un asco de persona y que siempre tenía que estar preocupada por lo que los demás piensen de mí. Entonces surgió un sentimiento hacia ella…el Odio…por tratarme así, por ser autoritaria, por no abrazarme ni escucharme, por introyectar en mi mente las ideas de odio hacia lo que soy.

A los 14 años entre a la preparatoria, y ya con la idea de estudiar Psicología. Pero mi madre…siempre con sus comentarios destructivos diciéndome: “Psicología es para locos y ¿Que va a decir la gente?” Vaya que aunque no quiera, la opinión de mi mamá tiene un gran peso sobre mí. Cuando íbamos de compras y a mí me gustaba como se me veía alguna ropa…si a ella no le gustaba me decía: “te ves…mal, fea, no te queda y otras palabras más (que no escribiré ya que me duele siquiera recordarlas, además de que suenan muy agresivas)” y entonces no compraba esa ropa. Fue desde aquel momento que cada que hay algo o alguien nuevo en mi vida, ya sea ropa, amigos, novio, etc. siempre viene a mi cabeza mi madre, y yo me pregunto: ¿Le gustará? y ¿Qué tal si no? …hasta ahora esa vocecilla no se ha ido y me atormenta cada que intento tomar una decisión.

Para este entonces mi autoestima y seguridad estaban tan abajo. Todo empeoró ¿más? Si más! Cuando aproximadamente a finales de mis 15 años mi papá se tuvo que ir a trabajar a otro municipio, así que solo lo veíamos los viernes y domingos por la noche. Él era el equilibrio en la familia y su ausencia se notó demasiado. Ahora en las peleas con mamá me ponía a Gritarle sin darme cuenta y me “alocaba mucho”. Yo pedía y rogaba a mi padre para que volviera a la casa, porque en todo el transcurso de mi vida él había sido la única persona que con su ejemplo y lindas palabras me recordaba que aún había cosas por las cuales vivir, por las cuales esforzarse y perseverar para ser el mejor y alcanzar nuestros sueños.

Pero él no volvía y yo me hundía y hundía cada vez más con los comentarios tan grotescos que mi mamá me hacía. Tiempo después mi papá volvió a casa, él seguía siendo el mejor papá del mundo! mi superhéroe! Hasta que un día…todo mi mundo de esperanza se desplomó…y de ahí en adelante nunca he vuelto a saber que es la esperanza! u_u. Mis conflictos con los hombres surgieron, nadie nunca es suficiente para mi, a todos les busco defectos para no andar con ellos, o son unos interesados o son unos infieles, y sabes ¿Porqué? …todo lo que te he contado ya no duele tanto, de hecho ya casi no se siente, al menos no lloré al escribirlo, pero éste párrafo…es uno de mis grandes conflictos…algo que con solo decirlo penetra como doloroso veneno en lo más profundo de mi ser. Te voy a decir que es lo que sucedió: un día le pedí a mi papito hermoso su celular para jugar…entonces…owch u_u mi vida, mi equilibrio, mi poca estabilidad se murió…porque él…la única persona que me hacía sentir bonita, que me hacía sentir valiosa, él! …tenía en su celular mensajes extraños de una mujer! Y él le contestaba cosas bonitas…halagos que no le decía a mi mamá! Él la perfección hecha hombre me falló! Ya no había nada más en la vida que yo pudiera valorar, todos me fallarían porque si él me falló todos lo harán. Deje de creer, de confiar en las personas. Pero surgió en mi psiquismo un mecanismo defensivo para que no “muriera psicológicamente” y eso fue…negar todo! Hacer como si nada hubiera pasado, lo reprimí, lo deje en el olvido (eso creí). Y me refugie en lo académico, esforzándome por ser buena estudiante, y lo logré porque mis compañeros, amigos y profesores me decían lo orgullosa que se sentían de mí, lo responsable que era y me el éxito que veían en mi futuro. Así que por fuera daba la apariencia de estabilidad, pero en mi había un secreto que descubrí aquella tarde y que aún no se conoce en la familia.

Cuando tenía 16 años y era hora de elegir mi carrera, estaba indecisa entre Psicología y Arqueología. Amé tanto esas 2 carreras y cuando mis padres notaron que hablaba de arqueología como algo en serio, me dijeron: “No estés jugando, esa carrera no la vas a hacer! Y nosotros no la vamos a pagar! Nunca!” Como esta vez focalice toda mi atención en las labores escolares, al saber la decisión de mis papás…de nuevo me derrumbe. ¿Y ahora qué hacer? Si ya no hay nada en vida que me importe. Mi estructura psíquica ya no podía con tanto, porque todo lo guardaba, así que, caí en un trastorno llamado Trastorno Depresivo Mayor. Ya faltaba a la escuela (y yo nunca faltaba ni porque me sintiera mal, nunca desde el kínder) ya no hacia las tareas, me la pasaba dormida todo el día, ya no me arreglaba, no hacía nada porque nada me importaba! Si me habían quitado lo único que me mantenía viva para seguir luchando ya nada valía la pena. SOLO DORMÍA Y COMÍA. Sabía que necesitaba un psicólogo, pero mis papás decían ¿Qué estás loca o qué? Imagina, ni siquiera creían el “eso” que iba a estudiar.

Fue entonces que empecé a subir de peso y como siempre mi mamá criticando. Qué gorda estás! Mírate ya no tienes cintura! Te han salido muchos barros por comer tanta grasa! Ya deja de comer y vete a hacer ejercicio! Eres fea y te arregles lo que te arregles seguirás igual! Todo eso me dolió, así que deje de comer algunas cosas, pero nada grave. Yo me esforzaba por ser bonita para mi mamá, para que ella me quisiera, para que no se avergonzara de mí! Pero ella me seguía tratando igual a pesar de mis esfuerzos por darle a su hija perfecta! Sentía que nada de lo que hiciera me daría un buen lugar o un buen comentario de mi mamá. Pues ella seguía comparándome con los demás, que estaba muy gorda, que estaba muy chaparra, que tenia ojos horribles, que mis dientes a pesar de los braquets (que ya me habían quitado) seguían feos y chuecos…eso no era posible! Pero para ella nunca es suficiente! Empecé a saltarme algunas comidas, con el tiempo ya no comía nada en el receso, después ya no comía en la casa, pero después me daba mucha hambre y volvía a comer, hasta que un día vomite. Vomite con mayor frecuencia y eso me daba alivio.

Una noche viendo las noticias, salió un reportaje acerca de páginas en internet acerca de Ana y Mia; así que al día siguiente empecé a buscarlas y entré a un Foro Pro-Ana y Pro-Mia, me registré con un correo electrónico nuevo que cree ese día y empecé a frecuentar aquellas páginas, aunque no muy seguido porque no tenía internet en mi casa. En ese entonces yo era una novata en los términos que utilizamos (wanna, thinspo, princesas, carreras, etc.). Platicaba con unas cuantas chicas y nos pasábamos tips acerca de Ana y Mia.

La Bulimia empezó a tener mayor peso en mi vida. Se convirtió en un círculo vicioso, en el cual trataba de llenar mi vacio y mi soledad con comida, pero como me sentía culpable de haber comido tanto, corría al baño a devolver lo que había ingerido. Estas conductas se presentaban diariamente, lo que provocó daños a mi garganta, daños que vi cuando por primera vez vomité sangre; ese evento me asusto mucho, entonces decidí dejar de vomitar por un tiempo y encaminar mi atención en No Comer. Pero a pesar de mi intento por no devolver la comida, ya no podía dejar de hacerlo, pues la Bulimia era algo que ya se había apoderado de mí, era mi obsesión.

Aproximadamente por un año perdí contacto con las páginas de Internet que había conocido, la razón fue mi tiempo muy ocupado por la escuela. Aunque mis ataques bulímicos seguían en mi repertorio conductual.

A los 17 años entre a la Universidad para estudiar Psicología y hubo un tiempo en el que encontré un poco de tranquilidad y equilibrio en mi vida. Me seguía preocupando por mi peso, pero sentía que aún tenía en control de Mia. Aunque eso no era verdad, pues fue en esta edad cuando mi mamá me llevó al doctor, al darse cuenta de que llevaba varios meses sin que me bajara mi periodo (6 meses, ella solo se dio cuenta de 3). El doctor ni siquiera se acerco al diagnostico de bulimia, solo me dio pastillas para regular el periodo y las estuve tomando diariamente durante tres meses. Vaya sorpresa que me dieron…estas pastillas me hicieron subir de peso! Más tarde empecé a ingerir laxantes.

Algunos meses después mis papás empezaron a sospechar de mi bulimia, hablaron conmigo y me dieron un larguísimo sermón de los daños que causa la mala alimentación, etc. etc. Por esos días no faltaba uno que otro comentario de mi mamá expresando su odio hacia los enfermos de trastornos alimenticios.

Cuando llevé las materias de Entrevista Clínica y Psicopatología del niño, la relación con mi mamá empeoró y por tanto la bulimia también. La causa de este deterioro psicológico fue la información que me proporcionaron estas materias, información que no supe manejar en mi vida y por consecuencia otra vez empecé a fallar en la escuela y mis cambios de peso eran frecuentes.

Todos estos datos nuevos empezaron a hacer eco en mi cabeza y comencé a preguntar e indagar acerca de mi pasado y de aquellos eventos que me dieran una posible predisposición a los trastornos alimenticios. Me enteré de cosas desgarrantes como que mi mamá no me quería tener y cuando nací solo me dio leche materna durante un mes (lo normal/adecuado para la superación de la etapa oral y la erotización de la comida [según el Psicoanálisis] son 6 meses). Yo reclamé a mi madre todo el desprecio que me había mostrado desde antes de nacer y empecé a odiarla más. Ahora ella tenía sentimientos de culpa que como siempre trataba de compensar con dinero, solo que esta vez se veía tan marcada su necesidad de perdón que me cumplía cada capricho que tenía. Mia crecía y crecía…hasta que noté que ya no la podía detener.

A los 19 años tuve internet en casa y accedí de nuevo a las páginas de Anas y Mias, caí por casualidad en el chat donde conocí a muchas princesas y príncipes (entre ellos tú), así que puse mayor atención a mi peso. Tomé Sibutramina por primera vez, mis lapsos de ayuno sin medicamento se volvieron mayores, pero también mis atracones crecieron. La bulimia se volvió toda mi vida y mi única meta era bajar de peso, no había nada que me importara más que ser delgada. Para este entonces ya no hacía nada más que pensar TODO el tiempo en comida, ni siquiera podía concentrarme en otra cosa que no fuera la comida. Esta etapa fue una de las más horribles porque perdí el interés por todos los ámbitos de mi vida…mi único interés era bajar de peso.

De los 19 a los 20 años lo único que ha pasado con mi autoestima es bajar cada vez más, con la Bulimia es agravarse y ahora estoy en un lapso de tendencias a la Anorexia. Mis rasgos de personalidad se han vuelto más obsesivos y soy muy dura conmigo, me exijo mucho en todas las áreas. He intentado ir a terapia, pero al final no voy.

Y mi vida está hecha un caos total porque hoy peso lo que pesaba hace 5 años y me siento una gorda asquerosa aunque todos me dicen que soy delgada, mi padre me dice que cada día me ve más flaca, mi madre y yo seguimos peleando, estoy a 2 años de terminar mi carrera y no estoy segura de que pasará conmigo si sigo con Ana y Mia, me siento una basura porque yo estoy mal psicológicamente y así no se si podre dar terapia. Ahora entiendo más cosas psicológicas acerca de mi, pero lo único que han causado es más conflicto.

*En el 2006 empecé a escribir un diario (que no parece diario porque escribía cada que me sentía extremadamente mal y ahora mi blog a sustituido esa libreta amarilla). Así que pondré algunos pedazos de lo que escribía.

20-10-06
“…en una pérdida de identidad para mostrar una máscara de lo que quiero ser, pero formada x interpretaciones de quienes piensan q la belleza solo es externa. Y sigo siendo esclava x voluntad, de esta decisión ciega. Aveces me pregunto xq lo hago si me hace mal, pero es la tonta necesidad d verme bien. Y me pierdo, no se quien soy, perp sigo a tu lado xq me haces sentir como una princesa aunque sea en mi burbuja de cristal”

10-11-06
“…mi mamá me volvió a decir Gorda y de nuevo me corté, ahora son heridas más grandes, eso me quita el enojo y la rabia. Yo no quiero lastimar a nadie de aki xq los kiero mucho aunque me cueste trabajo demostrarlo…Y hoy siento q el mundo, + bien mi mundo está derrumbado, otra vez tropecé, caí y no me levanté; quiero ser fuerte para salir, pero no sé como, x millonésima vez: AYUDENME x favor, estoy en mi propio infierno y no puedo hablar. Tal vez esto que hago: cortarme y vomitar sea malo, y a veces siento feo no x mí, sino x mis padres, xq otra vez les estoy fallando y ellos siempre kisieron una niña perfecta, y perdón si no lo soy. Lo mejor para todos sería si yo muriera, hago más daño de lo que ayudo…Me siento sola y estoy insoportable, es una contradicción. Quiero compañía y alejo a toda aquella persona que se acerca a mí…”

4-01-08
“Ya me harté, ya no puedo seguir con mi vida miserable, estoy cansada de que todo el tiempo me digan lo tonta, estúpida, tarada, retrasada mental, fea, gorda y demás q ‘soy’ Torpe, bruta…Ya se! Ya lo se! Me pregunto si tengo alguna cualidad, alguna virtud, algo q me haga especial…pero no encuentro nada. A veces ni siquiera se xq estoy aquí, nunca debí haber nacido. Hoy han pasado 7 años (desde ke tenía 11) y me siento peor…Pero 1 día regresó un ‘sentido para vivir’ regreso ese algo x el cual luchar. Y esto es lo que me mantiene aki, para demostrarles a ellos, q aunque sea así: <> Y perdón x no nacer inteligente y bonita, y perdón x no ser perfecta, perdón x ser un estorbo, perdón x nacer y hacer su vida miserable, perdón x haberles tocado la peor porquería de este mundo. Algún día me iré y les daré tan solo las gracias x su Gran Apoyo Económico q siempre me reclamaron, bastaba tan solo con 1 vez que me hubieran dicho lo Grandiosa que soy, aunque no fuera verdad”

29-07-08
“Juro q algún día me verán tirada en una cama muriendo, y x fin llegará el día en que yo podré demostrarles q no soy una inútil, xq al menos logré una cosa…Mi Propia Destrucción”



Historia de ana y mia de Anapola‏
De:Nikol (Anapola)

Todo comenzó hace aproximadamente cuatro años cuando yo tenía quince; terminaba el año escolar y yo salía de vacaciones de verano. Con mi familia no había una relación amena, sobretodo con mi madre, había una falta de apoyo, de interés y de cariño en demasía, así por lo menos yo lo veía y lo sentía. Para ese entonces mi hermana mayor no estaría en casa durante ese periodo, mi padre estaría trabajando y solo vendría cuando su turno así se lo permitiera, mi hermana menor estaría en su mundo, y mi madre trabajaría… instancias que me dieron el momento preciso para dar paso al mi primer acercamiento con mia preferiría reservarme los detalles. Solo les diré que me costo, fue doloroso pero al fin y al cabo lo logre. En esa ocasión no tenia muy claro porque lo hacia, ni porque me sentía tan mal conmigo misma, pues era delgada pesaba 44 kilos, no me interesaba ser mas delgada ni siquiera para mi tenia importancia mi físico; pero ahora que ya han pasado algunos años llegue a la conclusión de que lo hice por “llamar la atención”; es duro reconocerlo pero es la verdad.

Después del termino vacacional, era hora de regresar al colegio, y pues ahí me era imposible seguir con mia, así que la deje… pero volví con ella al año siguiente, muy parecido a lo que había hecho durante el año anterior; pero todo cambio a los 17; me gradué, salí del colegio y fue ahí entonces que todo se potenció me hundí en una depresión intensa que llevé en silencio, y que por cierto sigo llevando, retomé a mia… y a ana también la incluí… las hice mis mejores amigas, y como ese año no asistiría a la universidad por razones x las tendría conmigo todo el año… ahora los motivos eran distintos de los de antes, me sentía gorda y horrenda, creí que lo malo que me sucedía se debía a eso; fue la primera vez que compre laxantes y mi propia comida Light.

Estuve año respectivamente siendo ana y mia, nadie se dio cuenta en mi casa, y mejor… pues no quería que me descubrieran. En todo ese trayecto no había tenido problemas, hasta que me di cuenta de que unos puntitos rojos iban saliéndome de manera mas frecuente, se me inflamaron las glándulas salivales, tenia llagas en el paladar y la garganta, no podía consumir ningún tipo de acido, y hasta llegué a vomitar varias veces sangre… pero eso no fue todo, lo pero se presento una vez que me di un atracón antes de visitar a mia, como habrá sido que se me quebró una muela, esa fue la razón culminante que me llevó a dejar a mía, y si bien había bajado bastante de peso no quería seguir destruyéndome tanto… pero sabia que si realmente ansiaba dejarla también tenia que abandonar a ana…

Fueron tres largos meses difíciles, semanas en las que sufrí mucho, es confuso a la hora de explicar ya que extrañe mucho a mis amigas… siempre que me daba un atracón o simplemente comía tenia que aguantarme para no ir al baño y vomitar, necesitaba se una voluntar enorme para no visitar a mia… pero eso si, me negaba rotundamente a dejar el laxante, los malos hábitos de mia son muy duros de superar... me di gustos que antes no me daba, comía las cosas que me apetecían, sin embargo no las disfrutaba y me odiaba cuando lo hacia.

Hasta hace poco y ya dejado atrás a mia, me sentí lista y dispuesta para retomar a ana, he tomado una serie de precauciones, ser ana para mi ha sido mil veces mas difícil, se necesita de mucha fuerza de voluntad, pero de a poquito y paso a paso, con esfuerzo y su apoyo lograre cumplir mi sueño, y se que si realmente me lo propongo y deseo conseguiré llegar a mi meta.

Mi historia de gorda
De:BeautyfromPain
Yo no nací gorda, así me hice a consecuencia de mucho chocolate, helado y galletitas dulces. De chica no me gustaba comer nada más que cosas dulces, siempre amé el chocolate y todo lo que engordara, papas, chatarra, pancitos; y mi familia, que no quería complicarse la vida, no supo reeducar mi paladar. Empecé a engordar de manera notable como a los 6. A partir de allí coseché muchos sobrenombres y empecé a sentir el yugo del cruel potencial que todos los chicos poseen. Y aunque desde el kinder ya lo notaba un poco, en la escuela primaria fue que empecé a ser consciente de que mi cuerpo no era agradable a los ojos de los demás y lo procesé de la peor manera posible: mis compañeras delante mío, como si yo no estuviera, decían: "no hay que juntarnos con la gorda", los varones me decían gorda como si fuera mi nombre de pila "ahí va la gorda""gorda me prestas?" y el chico que me gustaba me decía "ballenato" o "vaca". En mi casa mi madre que era obsesiva con el tema, empezó usando a mi tía para que tratara de ponerme límites y hacerme bajar de peso. Mi tía que pesaba unos 48 kilos y comía lo que se le antojaba. No tenía ni idea lo que es la mentalidad gorda. Tan es así que a mis 9 años cansada de fracasar me llevó a un "dietólogo homeopático infantil"; imaginas? Pero como ya te dije, mi tía no entendió nunca la mentalidad gorda porque ella es flaca, mi madre jamás lo entendió tampoco a pesar que tenía unos kilos de más; en su juventud no fue gorda y no es del tipo de persona que le importe. Metían el pan dentro de una recámara con llave, me escondían los dulces, bueno, simplemente se limitaron a esconder las cosas y a poner en la puerta de la alacena llave para que yo supiera qué es lo que no podía comer, pero yo la usaba con el fin opuesto y sabía que había dentro para cerciorarme de comer lo que allí figurara, cuando dejaban la puerta abierta me atracaba... tan pequeña y me atracaba...Obviamente la dieta no funcionó. Hoy todavía me pregunto por qué no me atuve a la dieta y me volví flaca; quizás allí todavía estaba a tiempo de dejar de ser gorda para siempre. ¿¿¡¡Por qué me aferré en lograr que me quieran así??¡¡ ¿¿¿por qué no dejé los postres y listo, no??? Quien sabe... Muchas respuestas pueden desligarme de la responsabilidad ya que a esa edad se supone que los padres deben hacerse cargo de una situación así, deben poner límites, educar el apetito, modificar malos hábitos. Lo concreto es que mi mamá y mi tía no lo lograron, quizás les gané un pleito terriblemente peleado, quizás nunca hubo batalla ni intentos concretos. Podríamos encontrar muchas razones para desresponsabilizar a mi familia también. De todos modos achacar culpas o responsabilidades no cambiará los hechos. El hecho es que a partir de ese momento y por el resto de mi vida fui y soy Gorda. No importa cuánto pese o cómo luzca siempre fui y seré Gorda. Ser gorda es mucho más que tener sobrepeso, es una persona dentro de sí misma, yo dejé de ser quien era para ser gorda. Traté de ser diferente y sobresaliente de mil formas y dejé de lado quien podría haber sido porque yo era Gorda…..
...Convertirme en GORDA significó un cambio rotundo en mi vida. Hasta ese día yo era una persona que creía ser importante (en su pequeño mundo, claro), que se sentía querida, respetada y valorada y a partir del día en que me volví Gorda todas esas sensaciones desaparecieron.... por que gorda…. Gorda es una persona desvalorizada, insegura, temerosa de la opinión de los demás, vacía de amor propio, llena de vergüenza y de angustia. Gorda es el intento desesperado de que me quisieran. Gorda es una persona abocada a las necesidades de los demás, alerta a cualquier pedido por más sutil que sea del otro. Gorda es un incesante esfuerzo por agradar, por sorprender, por decir algo lo suficientemente interesante como para compensar la horrible imagen que la precede, su espantosa carta de presentación. Gorda es la lucha entre el cuerpo y la mente, la división, el enfrentamiento, la declaración de guerra de un ente indivisible para con una parte de sí. Gorda es el resultado de pensar q si soy un 30% más inteligente quizás compense el 20% de sobrepeso. Gorda es el resultado de comprobar que no alcanza con ser más inteligente y creer q tal vez si soy más buena, o más generosa, o más empática, o...
Y probar infinitas sobre compensaciones llegando siempre a la misma conclusión: por mucho que intente ser más buena, inteligente, empática, o lo q sea, nunca es suficiente para dejar de ser Gorda. No importa que no coma, no importa cuánto baje o si los demás me ven "bien" o "delgada" es un fracaso diario, y ese fracaso, ese ser inseguro, herido, ese despojo de amor propio... eso es Gorda. Gorda es alguien que llora cada noche y cree que sufre un castigo que no entiende y que ruega a Dios o quién sea amanecer flaca... porque ser Gorda es una tortura. Amanecer cada día para a diario sobrevivir una guerra insostenible en la que una parte de sí misma está amotinada es una pesadilla, Lo peor es q ni siquiera se sabe cuál parte es la amotinada. No se sabe si ese cuerpo se amotinó bajo el lema de "tengo tantos kilos de más y así me quedo y no es justo que no ser normal por eso". O si es la mente q dijo "yo a ese cuerpo lo abandono y hago mi vida aparte, porque si soy más buena y más inteligente a mí si van a quererme" Como si eso fuera posible... dividir las dos caras de una misma moneda... Gorda es ese intento de traición y abandono a sí misma, Gorda es ese intento de desconexión. Gorda fue, es y será sin importar cuánto marque la báscula mi propio y más cruel verdugo.


Mis 6/7 años fueron el nacimiento de Gorda, mis 8 y 9 años fueron su consolidación. Muchos factores y mucha gente colaboraron para ese fin. Mis padres, mis "compañeritos" fueron los soldados de en el primer frente de batalla, en el día a día. Pero las grandes mentes detrás de las cortinas fueron los adultos. En su afán por hacerme entender a la fuerza que adelgazara caían en lugares un tanto crueles o punzantes. Una vida de no usar ropa descubierta me costó la frase de mi madre "cuándo vas a dejar de comer? mírate los brazos: pareces un levantador de pesas" ... O frases como "con esa carita tan linda es un desperdicio que estés así" o la peor, la más contundente, la sentencia: "si no adelgazas pronto, mientras eres una jovencita, no vas a adelgazar nunca más..." Y así fue, como un vaticinio. Entrar en los 11/ 12 se tornó la peor parte y la más rica en sustento para consolidar a Gorda. Ya la ropa de niños no me quedaba, irme a comprar ropa se convirtió desde esa época en una tortura. Mi madre se esforzaba en que lo notara demasiado, hay que reconocerle el esfuerzo en joderme, ya era obvio cuando me daba un pantalón y no me entraba y otro y otro hasta que no había más y había que buscar otra marca, otro modelo, otro corte... Me acuerdo, un día yo llevaba puesto un jean nuevo que después de muchas probadas había logrado hacerme entrar...Con una mala suerte increíble me apoyé contra un árbol y me enganché en un clavo. Le hice un hoyo al pantalón. Cuando me dí cuenta lo que había pasado, me puse a llorar y no pude parar por horas. Al principio me consolaron y trataron de hacerme entender que no era grave, pero yo no salía de mi estado de angustia entonces empezaron a tratarme de tarada. Nadie podía entender tanto escándalo por un hoyito en el pantalón, pero no era sólo un pantalón ¡¡era el pantalón que me entraba!! Cuando llegué a mi casa me fui corriendo a mi cuarto y seguí llorando, lo peor era el miedo, el miedo de tener que salir de nuevo de "compras/pruebas/fracasos"... Con semejante preludio imagina mi sentir ante las primeras fiestas, la misma que se hacía mi madre "¿¿¿ con que ropa??" Gorda desarrolló una actitud desdeñosa para con los eventos sociales, las reuniones, los varones, la moda, las salidas...poco a poco todo aquello en lo que me viera expuesta se tornaba objeto de crítica para así poder ser evitado.
Los 15 son recordados por las mujeres como una época en que esté de moda o no la fiesta, la femineidad y la sensualidad son protagonistas, esto si uno no es Gorda! Si uno es Gorda tener una fiesta es como tener un plazo para entregar un trabajo q uno sabe que no va a lograr terminar, es como concretar ese popular sueño de caminar desnudo frente a todo el colegio, es una pesadilla! ASí que nunca tuve fiesta de XV ni nada, me limité a comer en casa de unos tíos que terminaron borrachos diciéndome que me vería ridícula estando tan gorda y saliendo de un automóvil como un mini cooper...el tema es : me volví anoréxica... Y después de anoréxica me volví bulímica, porque nunca estuve tan entregada como para matarme de inanición, y en medio de eso conseguí un novio y otro, quise dejar de ser bulímica por que quería estar sana para esa persona de la que me enamoré en serio y en esas andaba cuando a lo largo de 1 año de ser novia, amiga, mujer y lo que aparezca entre medio para matar el tiempo y sentirme útil recolecté 20 kilos de nuevo y guess what? Vuelve a no entrarme mi ropa y vuelvo a mis 10 años!!! Sigo siendo Gorda, sigo sintiéndome discriminada y sigo sin saber que ponerme cuando me invitan a una fiesta... DIVINO...
Siendo específicos, las dietas en serio, en las que de verdad me comprometí, empezaron a los 13/14. No puedo decir que no bajaba, pero desde muy niña ya comía compulsivamente, así que nunca pude mantener una relación sana con la comida y mucho menos con las dietas. Digamos que mi historia se podría dividir en…. Comer compulsivamente- Obesidad-dieta- ortorexia- anorexia- bulimia- comer compulsivamente- sobre peso- bulimia y entrando en la anorexia de nuevo…. ¡Vaya vida!

:) nuevo blog! union de fuerzas!

hey! ocupo que gente del medio me mande datos
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mande solicitud ^^